這是一個媽媽的煩惱。她困擾自己沒有給予兩個女兒公平的愛。她很疼愛把自己的生活打理得有條不紊的二女兒，因此忍不住討厭不知感恩、散漫又任性的大女兒。

她認為孩子的存在本身就是直得感激的是，自己應該無條件給予愛，卻事與願違。這位媽媽每天都會反問自己好幾次：「我有當母親的資格嗎？我該怎麼真心愛女兒呢？」

愛女兒是理所當然？世上沒有所謂的理所當然。

不求回報，無私奉獻的愛能維持多久？一個不愛我，不懂感恩，不會肯定我給予的愛的人，我們能單戀這個人多久呢？你能愛一個不值得愛的人嗎？

不可能。

為什麼愛叛逆期的孩子比愛幼年期的孩子辛苦？因為是一場是沒有回報的單戀。幼年期時，父母給予孩子愛，孩子會回以笑容和撒嬌，可是叛逆期的孩子不會這麼做。父母也是人，愛人的時候也會懷有期待。當我愛的人不懂我的心，我的心情會如何呢？傷心是一定的吧。希望孩子懂事、對孩子抱有期待是很自然的事，不過請這位媽媽把那份期待分給自己一點吧。大家都說不要拿孩子做比較，同樣地，也請不要把自己跟別的父母做比較。

這位媽媽需要自我肯定。在種種困境中，這位媽媽努力盡到為人父母的責任，也很努力地過著自己的人生。讓她傷心的是，大女兒把她的付出視為理所當然，所以她獲取不到成就感，缺乏自信。

父母給予子女無私奉獻的愛，子女也理所當然要尊敬孝順父母嗎？

我再說一次，這個世上沒有理所當然的事。

父母愛子女很容易，子女要懂得愛父母並不簡單。那些被侷限在傳統觀念的人，在愛人時會發生什麼事？他們會為了減少愧疚，對對方更好，但如果沒得到對方的回報，反而會更傷心；如果對方沒出現他們所預期的反應，他們就會生氣，生氣過後，再次後悔與自責，重新對對方好，陷入無窮迴圈。這到底在搞什麼？

這位媽媽真正需要的是什麼？在我看來，這位媽媽需要的不是學會怎麼愛女兒，而是需要「被愛」。媽媽也是人，也是女人，所以需要被愛。這位媽媽現在有從誰的身上得到了愛呢？媽媽想被孩子愛，實際上是因為媽媽從其他人身上得到的愛有所不足所致。請不要讓孩子彌補那份不足。

使孩子懂得感激父母的養育之恩、對父母要有禮貌，教養是父母的責任，但不是孩子的義務。

請對自己誠實吧。妳夢想中的「犧牲奉獻的愛」沒那麼容易。

請不要內疚，覺得自己是個差勁的父母，也不要為了當個好父母才愛女兒。

請想一想不管女兒怎麼對我，我也能發自內心地接受，願意替女兒做的事有哪些：供她溫飽？開車接送上下學？在家裡給予她無微不至的照顧和監督她念書？除此之外還有什麼，請寫成清單吧。

這位媽媽需要「冷淡」的愛女兒。所謂冷淡，指的是愛的管教。父母因為愛孩子，所以希望把孩子教育成懂得感恩圖報、自律的人。真正的愛，不是父母替孩子的選擇負責，而是要看著孩子懂得為自己的選擇負責。真正的愛是，孩子不聽父母的話，硬是走到父母說不能走的路上因此摔倒，父母不去扶他起來，而是等待孩子自己爬起來。

還有，所謂公平的愛是滿足孩子的真正所需。這位媽媽的大女兒需要的是「愛的管教」，二女兒需要的是「讓她去做符合年齡的事」。通常家中老二一出生，就學會如何在跟老大的比較中獲得大人的愛，老大雖然背負著父母的殷殷期望，但曾獨佔父母的愛，非常熟悉萬千寵愛於一身的感覺，明白就算不努力也能擁有愛。老二則跟老大不同，就算是小小的愛也得靠努力才能得到，所以老二會努力回報父母給予的愛。正因為比起給予大女兒的愛，父母從老二身上會得到更多的回報，因此更疼愛老二。

這位母親的悲傷從何而來？

經我翻譯，這位媽媽的悲傷情緒背後意義其實是：「我可以從心愛的女兒身上獲得相等的愛嗎？」這位媽媽對於無法得到心愛之人的愛，感到悲傷與挫折。媽媽為了心愛的女兒放棄了工作，女兒卻不當一回事；媽媽把女兒當成人生的第一優先，女兒卻沒有同樣對待媽媽。

我們什麼時候會覺得自己在對方心中很重要呢？我想大概是：我因為某些事情而難受，對方能馬上讓我開心起來的時候。

「在對方心中佔有重要位置」是愛的本質之一。如果丈夫滿足不了太太的這種期待，太太就會把期待轉移到孩子身上，尤其是老大身上。當這位媽媽抱怨自己開車很辛苦，冷漠說著「關我什麼事」的女兒，讓這位媽媽有多傷心，可想而知。

這位媽媽該從誰身上得到不足的愛？我認為她十之八九對老公心存不滿，從現在起，請先恢復和老公的關係，化解對老公的不滿。還有，請把孩子當成孩子去愛，該罵的時候就得罵。

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